tag:blogger.com,1999:blog-40754955292825812272024-03-13T12:10:17.230-07:00Desde el purgatorio (esperando amarte)Lo cree hace muchos años y nunca publiqué. Sólo me sirvió para seguir y leer a otros. Hace muy poco le encontré una función y será la de guardar aquello que le escribo mientras él ama a alguien más.Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.comBlogger26125tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-52899040944842325602021-04-02T08:48:00.002-07:002021-04-02T08:48:57.182-07:00Depresión<p> </p><p class="MsoNormal">Ya no miro atardeceres</p>
<p class="MsoNormal">mis pulmones ya no absorben</p>
<p class="MsoNormal">el peldaño y la silla esperan</p>
<p class="MsoNormal">se cobija el aire donde ya no estás</p>
<p class="MsoNormal">agota comprime y sucede</p>
<p class="MsoNormal">así como antes o como siempre</p>
<p class="MsoNormal">como el verbo que no sale</p>
<p class="MsoNormal">abulia constante</p>
<p class="MsoNormal">quiero respirar</p>Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-51698800658169089942021-02-03T11:34:00.000-08:002021-02-03T11:34:39.373-08:00Flor lila<p> A vos flor lila. A vos que no sé tu nombre (ni quiero saberlo). A vos que guardas la historia de la pasión en tus raíces.</p><p> Tal vez, hasta el olor de sus manos.</p><p>A vos flor. A vos que tu aroma no me atrevo a sentir de cerca (por miedo). A vos, te miro y lloro. </p><p>Se cuál es la época, la de la tierra, la de su mirada en mi espalda, la de sus ojos profundos, innombrables. </p><p>A vos flor lila, te quiero contar que hoy no puedo. Hoy mi corazón es el de ayer, o el de siempre o el de para siempre. Hoy no puedo. Hoy es ayer. </p><p>Hoy tal vez su sonrisa en mis párpados. </p><p>Hoy no puedo.</p>Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-44816101197917355072020-07-06T09:01:00.000-07:002020-07-06T09:01:36.994-07:00Oda a mis piernas<div><br /></div><div>Largas y rotas</div><div>sangrantes,</div><div> partidas mil veces para llorar</div><div>escondidas, vergonzantes</div><div>marcadas de realidad</div><div>efímeras de tiempo, si no las miro</div><div>acusantes de yerros,</div><div>si las escrudiño al bañar</div><div>Mis piernas</div><div>¡Oh, pruebas irrefutables!</div><div>¡Oh, teñidas de mil colores¡</div><div>¡Oh, inexorables sentencias!</div><div>Mis piernas</div><div>Las separo de mi cuerpo</div><div>Las alejo, las malquiero</div><div>Mis piernas, ya no son</div><div>O son</div><div>Son la frase</div><div>Los colibríes</div><div>Atrapasueños que le impuse</div><div>Tal vez</div><div>Alguna pluma azul</div>Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-803027295218314672020-07-06T08:58:00.001-07:002020-07-06T08:58:26.967-07:00Pasado<p class="MsoNormal">Despertó y la posibilidad de él ya no estaba.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>La desesperación<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>la atragantó y surgió un llanto casi aullido
de su boca. Un sonido eco que la remontó al pasado. </p>
<p class="MsoNormal">Una a una las imágenes se agolparon en su memoria… querían
salir, aguijonear, ensartar cada<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>uno de sus
recuerdos de amor a aquellos pisados y bañados una y otra vez en linaje.</p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>No podía respirar.
Sus ojos y sus sentimientos <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>provocados
por ella ya no estaban. No podía respirar. Su sonrisa tierna de cuando le
enseñó a cantar en inglés, se había esfumado.</p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Te amo! grito hacia
el vacío y todo en rededor se quedó quieto.</p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>¿Dónde el sentido se
volvió podredumbre? </p>
<p class="MsoNormal">¿Cuándo la caricia se convirtió en piedra? </p>
<p class="MsoNormal">Lo sabía, pero no podía mirar, no quería mirarse. </p>
<p class="MsoNormal">El monstruo le comió el corazón y engullo a su alma. El
miedo le cortó, pedazo a pedazo, cada centímetro. </p>
<p class="MsoNormal">Se recordó como aquella noche de año nuevo, cuando las luces
del árbol reflejaron su sangre y ocultaron las manchas del vestido.</p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Siguió llorando sin
lágrimas de vida mientras todo se le rompía por dentro.</p>
<p class="MsoNormal">Te amo! Volvió a gritar y un susurro de eco la atravesó. </p>
<p class="MsoNormal">Ya nunca más lo escucharía repetirlo, ya nunca más habría café
de amor. Ya nunca más sus brazos acunándola. </p>
<p class="MsoNormal">Monstruosa de miedo. Aterradora y hambrienta se durmió en el
vacío, su cucha, su lugar acorde, su vista sin ventanas. Ternura de niña
violada. Mujer inútil.</p><br />Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-2203208642823700922020-04-03T19:58:00.001-07:002020-04-03T19:58:49.672-07:00Amor eterno<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Suena Alma y Vida y el Gemido de un Gorrión. Me miraste porque lo invocamos. Las casulidades no existen.<br />
Vos luna, yo sol y la tierra uniéndonos siempre. Cómo ese jazmín, que atravesó las sequías y años y conservó sus hojas para nosotros.<br />
No se puede odiar a quién se amo. Nunca, pese a los horrores, porque te amaba así, asi tal cual eras.<br />
Los años pasan y las casualidades me muestran las piedras que pusiste. Una por una con tus manos de tierra. Hoy las mías son las que la abonan. Porque aprendieron de vos, porque siembran la vida en.medio de la ausencia.<br />
Queres regar? No, no me mires así inolvidablemente. Es que el gemido me nace del.pecho y quiere a tus manos en mi cintura una vez más, aunque me destruyas.</div>
Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-52890270451093469942019-12-21T23:05:00.002-08:002019-12-21T23:05:47.756-08:00Imposible<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
A veces es imposible aprender.<br />
A veces es imposble entender<br />
Imposible ser otra<br />
Imposible creer<br />
Imposible soñar<br />
Imposible sentir<br />
Imposible confiar<br />
Imposible darse cuenta<br />
Caer, comprender, saber... </div>
Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-22712011327320238082019-11-22T21:52:00.000-08:002019-11-22T21:52:03.224-08:00Ojalá<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div class="MsoNormal">
Hace mucho que no te escribo. Y, hace mucho que no me sentía
tan horrible como hoy. Hoy descubrí que todo es mentira, que no hay nada que
uno pueda cambiar, que eso del amor y la ternura son sólo palabras para
algunos. Son solo palabras inalcanzables, meras utopías para personas como yo,
por ejemplo.</div>
<div class="MsoNormal">
Las personas como yo, sólo nacimos para espectadoras.
Para despertar lo más feo en los demás. Para provocar rechazo, porque aunque
lo intentemos, aunque abracemos, aunque acariciemos y aunque roguemos y muchas
veces lleguemos hasta rezar, siempre, pero siempre seremos el reflejo de lo
oscuro que puedan tener los demás.</div>
<div class="MsoNormal">
No sé para qué nacen las personas como yo. Tal vez somos
demonios. Seguramente. Seres imperfectos sin luz que sirvan para reflejar un
mínimo de algo. Desagradables, imperdonables, marcados a fuego y con una
ventana gigante para que cada día veamos todo eso que está destinado a los
otros a los que tienen una función en este mundo, los no marcados, los únicos
que pueden. </div>
<div class="MsoNormal">
La palabra muerte nunca dejó de sonar en mis oídos. Ojalá llegue.
</div>
<br /></div>
Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-37616844221023981352019-11-12T17:36:00.002-08:002019-11-12T17:36:47.363-08:00Buen viaje<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
La lluvia, tu boca y alcanfor.<br />
Tus besos bajo la lluvia.<br />
Tu sonrisa a través de las gotas.<br />
Arcoiris de alcanfor en mi piel.<br />
Tus manos en mi cintura.<br />
Tu aliento en mi boca ...</div>
Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-4263027381362465212019-11-10T22:20:00.000-08:002019-11-10T22:22:08.514-08:00Nunca<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Imposible no comparar. Pensar que no me mira, porque no puede ver que no soy ella. Que no me besa porque no puede imaginarla, que prefiere mi espalda.<br />
Algunas nacemos estrelladas. Musas para imaginar a otras.<br />
Algunas no decimos que no y es ahí donde se acaba.<br />
Nos volvemos gemelas de lo que podriamos haber sido sin tan sólo, si quizá... pero ni siquiera podemos ser malvadas.<br />
Algunas nacemos estrelladas y eso es como decir nunca.<br />
Nunca somos. Nunca es nunca.<br />
<br /></div>
Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-23581318655289129092019-08-18T18:23:00.001-07:002020-07-06T09:04:15.505-07:001987<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
1987. Tenía 12 años y obviamente nunca había escuchado hablar de feminismo. Con mi hermana Andrea trabajabamos gratis para nuestro padre. Un laburo que nos obligaba a hacer a las mujeres de la casa, porque sí, porque no podiamos decir no, porque si no había golpes y más prohibiciones y más rogarle para un permiso. Mis hermanos hombres no iban a hacerlo si no les pagaba, ellos tenían el poder y la decisión.<br />
Trabajamos así todas las tardes hasta mis 19 años.<br />
En aquellos momentos de explotación, recuerdo que escuchabamos música bajito para no despertarlo de la siesta, y para amenizar esa mierda de laburo que nos lastimaba las manos, el pelo, el cuerpo que estaba creciendo.<br />
Hoy escuché esta canción y recordé que le subíamos el volumen cuando la ponían en la radio. Queríamos que él escuche: "Tú eres de esos que creen que hablar fuerte es tener la razón. Eres un cobarde, pequeño, inseguro, hombre de cartón"... Lo hacíamos con miedo,claro. De esos miedos que no se olvidan porque estaba en juego la vida, bah la esperanza de la libertad de vivirla algún día.<br />
<br />
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=SmyqBK9chVw">https://www.youtube.com/watch?v=SmyqBK9chVw</a></div>
Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-73776676520583064452019-03-10T20:07:00.000-07:002019-03-10T20:07:03.917-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Estoy en el mundo equivocado o no sirvo para este mundo. La humanidad es una mierda.</div>
Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-53239608767489558052019-03-04T19:58:00.003-08:002020-02-11T19:05:46.790-08:00Mentira<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Es mentira que las mujeres podemos ser revolucionarias. Quise creerlo porque lo decías, pero ya ves, me quedé en el camino. Sólo traté de ser para vos. Cómo serlo sin tu voz? Cómo serlo sin tu guía? sin saber a que saben tus labios, sin haber sentido una sola caricia de tus manos...Cómo se puede ser sin independencia? Sin este mimetismo romántico e impuesto? Cómo usar lo que no se tiene o no se sabe?<br />
Estás desapareciendo de a poco. No lo que me enseñaste, sino vos. Tu cuerpo sobre el que podría hacer revolución (como dice Silvio). Tu presencia que me hace falta desesperadamente esta noche y seseque que no puedo pedirte... Por favor, necesito que seas cierto... una señal que me devuelva ¿el universo también traiciona?</div>
Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-56963114157432587892019-02-21T12:14:00.000-08:002019-02-21T12:36:10.644-08:00De sueños...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Anoche soñé con vos. Venias con ella y nos presentabas. Pero me decías que ya no convivían. Me abrazabas, me sentías y yo sentía que querías sentirme. Que, finalmente, algo te había quedado pendiente conmigo y por eso me buscabas. Yo, te tocaba y no podía creerlo, quería llorar de alegría (de alegría que dolía) pero mi mente se resistía a entender que eras vos.<br />
Me abrazabas delante de ella y ella lo intuía y yo no podía, ni siquiera en sueños podía no sentir la culpa de ser tercera. A vos no te importaba, me mirabas y sonreías y te dejabas llevar. Yo te decía que así no y entonces sí lloraba. Mis lágrimas caían sobre tus manos que sostenían las mías y no entendías. Te dejé ir, te dije adiós con el beso más profundo de mi alma...<br />
Mi amor lejano. Mi amor imposible... fue horrible despertar...<br />
<br />
Y hubo tal silencio el día,<br />
que nos tocaba olvidar,<br />
que de tal suerte yo todavía<br />
no terminé de callar... (Ángel para un final)<br />
<br />
<br /></div>
Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-50817391391673306042019-02-17T21:41:00.000-08:002019-02-21T12:33:51.761-08:00No debo<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Me cuesta comprender que tu alma pertenezca a alguien más. Que yo sea menos que un recuerdo para vos, una vez, hace tres largos meses. Me cuesta comprender por qué, para qué. ¿Sabés? tengo miedo de que esto, que no me atrevo a nombrar, desaparezca. Quisiera que alguna vez me hables y que me digas -"Apaga esa flama pues, que es en vano que arda", y yo , obediente, la apagaría (aunque tal vez me pierda con ese fuego).<br />
A veces también quisiera preguntarte si lo hago o no (y parar esta anacronía), pero aparece ella, tú alma y descubro que es mayor mi miedo a hacerlo. Miedo a que sepas más, a que por fin, delante mio, termines nombrándola y yo no tenga más opción que comprender que sí existe, aunque ya conozca su nombre.<br />
Que absurda encrucijada. Estás atravesado en mi garganta porque ahí te puse, porque hasta ahí debo. Cómo traspasar la línea del respeto por tú amor. No importa cuán grande y afín a vos pueda ser el mío... tiene la medida de tu fidelidad y de tu lealtad hacia otra (o, hacia la única que yo nunca seré en tu vida).<br />
<br />
<br />
<br /></div>
Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-65643513677333758032019-02-14T15:08:00.002-08:002019-02-26T22:54:04.616-08:00Mi faro<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
A veces creo que sos mi faro. Me guiás, no sé bien por dónde ni adónde, pero de alguna forma lo seguis haciendo. Sos una especie de meta en mi vida, una meta con rostro y manos hermosas que se mueven y piden justicia...<br />
A medida que pasa el tiempo entiendo que seguramente nunca volveré a verte y, es extraño, porque ahí seguís marcándome qué sí y qué no. Sos mi faro de amor. De amor hacia mí y al resto. Y yo tu barco fantasma.<br />
Un faro que no tiene por qué saber quién lo mira. Un faro humano con errores que también enseñan. Un faro que ríe e ironiza a través de una pantalla, uno que lava heridas con su luz. Y, mirá que te he buscado fallas, pero aún así, aún así no puedo dejar de mirarte y contagiarme de tu todo.<br />
Imposible abrazarte y duele. Pero puedo verte sin encandilarme (al menos, a través de la pantalla), aunque también duela.<br />
<br />
<br />
<br /></div>
Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-68285773227391435862019-02-06T06:20:00.001-08:002019-02-07T19:11:10.143-08:00Punto menos para mí<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Olvidé contarte lo que me pasó con tu último mensaje en cadena. Llegó a las 2 de la mañana, pero era de suponer, últimamente te conectas después de las 23 (3 de la mañana en Argentina), no sé por qué, pero me he quedado varias noches esperándote sólo para sentir que estás ahí. (si, sí, soy bastante pelotuda). ¿Te cuento?...<br />
Como sabrás, poco sé de la revolución bolivariana, cubana y sandinista. Lógicamente no puedo hacer un análisis político de que está sucediendo. Hace poco te dije lo que pensaba de él, aunque no completo. Básicamente no lo siento revolucionario, no de la talla de los que hicieron la revolución con amor. Seguramente para vos me equivoco, pero no creo. Te leí opinando sobre él hace algunos años y bueno, ya sabés qué dijiste. Esa es una de las partes que no termino de comprender y de las tantas que quisiera preguntarte. Sin embargo, y como te lo dije, a vos te creo porque siento que lo tuyo es verdadero amor revolucionario y tierno. Recuerdo que sólo le clavaste el visto a mi respuesta. Ojalá algún día pueda saber lo que pensaste.<br />
Volviendo a tu último escrito y lo que pensé (lógicamente desde mi punto de vista que seguramente no te atraerá por no ser político). Pensé en que sos hermoso, que cada palabra que escribís es calculada y justa y que no me molesta para nada esa obsesión (que seguramente trae aparejadas otras). Me encantó tu elección, tu manera de adjetivar y cómo transmitís en cada frase. Es increíble que puedas lograr eso, casi un poeta. Lo del emoticón risueño, fue un plus, fuiste vos, así tal cual te escuché disertando la primera vez (vi tu sonrisa). Estoy segura de que eso que transmitís en los textos debe llegar a muchos y me pregunto qué hubiera pasado si eras vos y no él.<br />
Es acá donde vuelve a entrar esa frase de Silvio en El Necio que dice "Me vienen a convidar a que no pierda. Me vienen a convidar a indefinirme. Me vienen a convidar a tanta mierda". ¿Qué habrás sentido en aquel momento? ¿Por qué no te animaste a más?.<br />
Te creo. Te quiero así, humano. Sin apellidos. Confío en vos.<br />
<br />
https://www.youtube.com/watch?v=0xrMc6ZGs1w<br />
<br /></div>
Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-38620209412382635342019-02-06T05:09:00.000-08:002019-02-21T12:30:46.770-08:00Anoche<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Anoche tuve una revelación de algo que no sé qué es. Más sentimientos, muchas emociones pero, esta vez, nuevas. Después de años me senté frente a mi vieja computadora, obligada a actualizarla ya que me habían conectado el servicio de internet. Encontré una carpeta con fotos y otras con videos. Las sensaciones fueron indescriptibles. Me parecía estar mirando a otra persona.<br />
Lo primero que vi fue un video que hice de mi hija cuando cumplió sus 7 años. Aparecen fotos desde mi noviazgo con su padre y de mi maternidad desde que era bebé. Después, ella bailando, siempre sonriendo, siempre hermosa. Recuerdo que cuando nació no podía creer que fuera blanca (lógicamente pensé que predominaría mi color de piel) tan bella. Original, única. Yo estaba en pocas fotos y no me reconocía . Cuánta vida pasó en estos 11 años. No podía incorporarlo como algo vivido por mí.<br />
Después, encontré el video de la construcción de la casa. Cuánto significado en cada edición. Increíble nuevamente pensar en que pasé por eso. Había pocas fotos de él - ese que dejé que me chupe la vida- y también lo vi lejano e imposible ¿Quién era yo antes de ahora? ¿Cuán perdida estuve?<br />
Me atrevo a decir que cada cosa que hice no tenían que ver conmigo. Es que, tampoco era yo. Era, pero con mis emociones bloqueadas. Con una madre inventada. Repetía una historia que no existía, porque ella no era madre, sino araña. Araña con telas de culpas, con osos de corrupción, con noches de horror olvidado. “Madre cloaca” decía Sábato y nunca pude terminar de leer ese libro.<br />
Claro que no era. Claro que necesité ser bautizada nuevamente para poder resignificarme. Acá apareces otra vez. Y, entonces siento que hubo un para qué y vuelvo a sentir tu abrazo de almas. El universo me regaló tus palabras ¿creerás en ellas?<br />
<br /></div>
Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-42056570010395984362019-02-03T20:20:00.002-08:002019-05-12T16:04:49.848-07:00Sola<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Hace casi un mes que camino sola por la casa. Los gatos me observan desde sus posiciones ir y venir. También me ven bailar (sola) y llorar (sola) y escribir (sola)… ir, volver, entrar y retarlos porque rompieron otra taza. Se entusiasman cuando me acerco a la cocina y me maullan pidiendo comida. La música suena desde que me levanto y bajo las escaleras. La pava ruge 20 veces al día. Por las noches saco una colcha al patio y miro pasar las nubes mientras escucho a los grillos y otros bichos desconocidos que se me suben y me asustan. Las perras se acuestan conmigo y nos miramos a los ojos de vez cuando.<br />
Nunca había tenido la oportunidad de estar tanto tiempo sola conmigo. Incontable todo lo que he pensado pero, sobre todo, lo que he sentido. En días de hormonas mi pulsión de muerte es un hoyo negro que me absorbe y saca llantos con sonido tan fuertes que los animales se me acercan, no sé para qué, pero algo reconforta. Sin embargo, el llanto sin hormonas es el que me asusta más. Parece un recuerdo lejano que me susurra al oído ¿para qué?...<br />
En esos momentos me vuelvo a preguntar por ella. En esa mujer que tiene tu ternura y tu inspiración y casi confirmo que las mujeres como yo sólo nacimos para observadoras. ¿Tenés idea de lo que esa certeza significa?... Pensar en esto es como leer poesía. Fue por eso que a mi hija le puse el nombre de la esposa de Mario Benedetti. Además de independiente, quería que fuera musa y le inyecté esa carga para que nunca deba sentir lo que yo.<br />
Ya te conté que muchas veces rio a carcajadas y es por autogeneración. Es que a veces no hay hormonas ni oscuridad y hay un verde esperanza, casi ridículo, que me alienta. Vuelvo a creer en eso de que, al menos, por un momento no te fui indiferente. Ponéle.<br />
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Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-72147519950504731592019-02-03T19:30:00.000-08:002019-09-17T20:12:34.752-07:00La primera carta (que nunca te mandé)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Acá estoy otra vez. Obligándote a leerme y agradecida de que lo hagas. Me he sentido un poco tarada en estos días, por estar pendiente de vos en todo momento. Creo que nunca he gogleado tanto el nombre de una persona, insistente y compulsivamente como si fuera una adolescente de 15. También me he reído de mí por eso. He bailado, he llorado… he sentido una literal revolución adentro.<br />
En fin. Mientras insisto en explicarte, me vuelvo a reír de mí porque soy consciente que no me has preguntado. Pero necesito, y espero que no me odies por esto. Tal vez escribo más para mí misma que para vos, pero necesito entender (me).<br />
Googleando me enteré de la fecha de tu cumpleaños hace unos días. Desde hace varios años, sobre todo influenciada por mi hermana mayor, comencé a creer en el calendario de los mayas. Así, descubrí que sos un “Perro”, pero no un perro cualquiera, sino un Perro Autoexistente nacido bajo la onda encantada de la Mano Azul. Cuando te pregunté por el legado maya, quise explicarte algo de esto pero nunca me leíste así que no supe si lo decias por esto que quiero contarte. Básicamente, lo que te conté del Perro es para decirte que sos mi antípoda y yo el tuyo, como Sol Autoexistente nacida en la onda encantada de la Tierra Roja.<br />
Sé que esto puede sonar un poco delirante, pero para mí es como un milagro de los que hablan los católicos (más risas mías). Las casualidades son señales del universo y, antes de conocerte sucedieron demasiadas, iniciando en el viaje a Buenos Aires al que yo no iba a ir y siguiendo por esa visita a la sede la Copppal que no estaba en los planes de la diputada y donde me enteré de tu existencia.<br />
Ser antípodas significa que tanto para vos, como para mí, el otro representa la energía más lejana. Pero que es, a su vez, la energía que más necesitamos para cumplir nuestro propósito en este planeta, nuestro destino. Vos como Perro, sos símbolo del amor incondicional y la lealtad y yo una iluminadora. Esto, a groso modo, se podría traducir como que vos caminas por el mundo amando incondicionalmente pero, muchas veces en la oscuridad sin que sea claro tu destino y forma de hacerlo. Yo, camino iluminando, ayudando a los demás a ver ese destino y su forma pero, sin serme fiel ni amándome incondicionalmente. (Ojalá me haya sabido explicar).<br />
En este contexto, se supone que estas casualidades que nos llevan a conocer a otras personas, son para que aprendamos mutuamente lo que cada uno tiene para dar y cómo hacerlo. A veces, es sólo uno el que debe aprender y las sincronías se encargan de que suceda (o no). Yo entiendo, que por lo sentido, esta vez la sincronía fue sólo para mí…<br />
Así, puedo cerrar en mi cabeza la enorme atracción que sentí por vos y comprender por qué no podía dejar de escucharte. No fue casual que tu amor incondicional me ayudara a resignificar mi nombre, que siempre fue un conflicto cargado de todo, menos de amor (y tampoco que lo recordaras). No fue casual que pudiera escuchar, con cada una de sus palabras, las letras de la palabra Revolución y que estuviera intrínsecamente relacionada también al amor. No fue casual que mis ojos brillaran y no pudiera dejar de mirarte (como estúpida, lo admito), porque el universo te puso ahí para mí (aunque suene egocéntrico).<br />
Aprendí . Me di cuenta que ahora tengo una causa y que el amor en mí se expande por esa razón. También comprendí otras cosas en ese viaje, que no tuvieron que ver con vos, pero después de haber recuperado mi risa hace pocos años y no encontrar un sentido a lo que tenía adentro, de repente lo encontré y fuiste vos el que le puso las palabras (todo un proceso de terapia según Freud ). Además, marcaste un antes y un después de las cosas que quiero y las que ya no quiero escuchar nunca más.<br />
Me hubiera encantado poder darte un poco de mi luz y que haya sido reciproco. Me hubiera encantado retenerte un poco más (en mi mente, obvio), pero sé que tenés tu causa, tu bello amor que te espera en tu patria y muchas cosas por resolver. Me atrevo a mandarte este mensaje ahora, porque entiendo que aún no te fuiste, sino no lo haría. Necesito despedirme y confiar en que el universo alguna vez me cumpla el deseo de que me apapaches aunque sea una vez. Gracias por haber sido la casualidad más movilizadora de mi vida. Por haber sido tan tierno en medio de todos tus problemas, por confiar.<br />
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Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-42749627135450957332019-02-02T21:28:00.001-08:002019-03-06T19:36:38.045-08:00Lado oscuro<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Que paradoja esta de pasar, en un instante, del furor de la vida al vacío de la muerte. Es la misma risa. La misma emoción que eclosiona la felicidad funde en un santiamén a la angustia y a la desesperación y concluye llorando el mismo llanto. </div>
Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-82846630482681360422019-02-02T18:31:00.001-08:002019-02-02T19:50:21.999-08:00Tu contacto en cadena de mensajes<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Está lloviendo y es imposible no pensar en vos. No recordar aquella mañana en que te miré a los ojos por primera vez y el cielo, como hoy, también me inundaba de emociones. Cómo explicarte esta locura que desataste. Esta revolución literal que la siento en cada vibración de mi cuerpo cuando te evoco, la que significaste y me hizo perder el miedo a todo.<br />
Almas afines, me dijiste, y no entiendo un carajo. No puedo resignarme a que fuera sólo eso. Una elaborada coincidencia generada por el universo ¿para qué? ¿Para qué me sirve este aprendizaje? ¿Cuál es el sentido si ni siquiera puedo decirte?... Me atraganto de ganas de todo con vos y ahora.<br />
¿Te conté que el mejor orgasmo de mi vida lo tuve soñando con vos? Desperté sabiendo que ya conocía cómo se sentían tus manos en mi cintura. Que cada yema de tus largos dedos ya me habían recorrido, seguramente en otra vida. ¿Te dije, que si lo intento hasta puedo oler nuevamente tu aroma? Que soñar con que algún día pueda cobijarme en tus brazos es mi juego preferido? (lo imagino varias veces al día).<br />
A veces charlo con vos cuando te veo en línea. Te hablo y beso tu foto. Otras lloro, como ahora, porque no puedo hacer que me escuches. Recuerdo cómo mi cuerpo tiritaba la primera vez, cuando me había lanzado al vacío para decirte una frase de Frida Kalo y vos te demoraste más de 40 minutos escribiendo una respuesta “acorde” a semejante desubicación. Fuiste tan preciso que aún no puedo releer mi respuesta porque me da vergüenza… (Semejante pelotuda).<br />
La pava se enfrió… y tu revolución hoy me chupó la ternura. Sí, sabía que no mandarías un mensaje de cumpleaños. A veces uno no quiere saber.<br />
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Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-67692988881784529802019-02-01T19:02:00.000-08:002019-02-02T08:53:24.727-08:00Mi cumpleaños (hoy)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Desde julio de 2016, miro el mismo paisaje, desde la mesa de la cocina o desde una silla en la galería. Siempre cuando tomo mates o café. Este será mi tercer cumpleaños mirando ese atardecer, viendo como el cielo cambia de colores al igual que yo fui virando en estos años (menos el verde, ese está incorporado a fuego). Recuerdo que cuando elegí el terreno, fue por los algarrobos que dan al frente, gigantes, imponentes y me sorprendí llegando una tarde viendo a mi hogar en medio de tanta magnífica y viva naturaleza.<br />
Cada tarde mi regalo a tanto esfuerzo es este paisaje. Esos colores que me vieron llorar, gritar y reír a carcajadas. Yo sé que mi hogar no es un hogar cualquiera y, la repuesta es simple; no fue construido de materiales sino de emociones, de todas las que tiene el abanico incluyendo al odio, la desesperación y al horror. Mi hogar, fue la prueba de fuego que me puso la vida y hoy es la cascara que aún me cobija hasta que termine de sanar. No es mi propiedad privada, sus puertas están abiertas de par en par y sabe que algún día saldré, tal vez para no volver, pero llevando su energía adentro mío.<br />
Sí, desde que me vacié de tanto, siento que adentro mío caben muchas cosas. Incluso un hogar lleno de colores que cada día me regala más y más. Dentro mío cabe cada persona que conocí en la vida, las que me hicieron mal y perdoné, las que me hicieron bien y aún conservo sus sonrisas y aquellas que están a más 5000 kilómetros y me acarician el alma a la distancia.<br />
Hoy no necesito más regalos que todo esto y sé que soy afortunada. Sé el que universo, como me ha sucedido en estos años de hogar, tiene cada día algún asombro o emoción nueva para darme. Seguramente, también me espera algún baile a la luz de la luna, pero ya será el momento… todavía tengo muchos días, muchas horas, mucha vida para festejar.<br />
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“Si no creyera que en el monte se esconde el trino y la pavura”<br />
« El amor sigue en brete y el camino a machete, más no lloro ni me amilano, si conservo mis manos, mi sudor y el humano corazón»<br />
«Será que la necedad parió conmigo, la necedad de vivir sin tener precio»<br />
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<li>(El tema para bailar bajo la luz de la luna es Toma, también de Silvio. R. para que agenden si es que alguno será ese destino 💕)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-n57ucZ8NipE/XFXK9mNN7YI/AAAAAAAAC48/cFG6oTkr4ukgOSWuDKOTHRrkhat81Hu1wCLcBGAs/s1600/IMG_20190201_204227.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://3.bp.blogspot.com/-n57ucZ8NipE/XFXK9mNN7YI/AAAAAAAAC48/cFG6oTkr4ukgOSWuDKOTHRrkhat81Hu1wCLcBGAs/s320/IMG_20190201_204227.jpg" width="320" /></a></div>
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Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-69456040487922018822019-02-01T13:37:00.000-08:002019-02-21T12:24:49.393-08:00Despechada (y pelotuda)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Otra vez yo queriendo hablarte, decirte. Hace 11 días que no me llegan tus mensajes en cadena y la verdad es que aunque pienso, no se me ocurre qué decirte para iniciar una conversación. No, al menos, sin quedar como una pelotuda. Lo último que mandaste fue un video en donde ella recita algo sobre esos policías que murieron. No dije nada. Pero sí quería…<br />
El día anterior había leído tu post sobre el mismo hecho. Las imágenes eran las mismas, pero vos habías posteado "El sueño del Héroe"de Vicente Feliú. Recuerdo que lloré y no entendía nada. Me pareció haber vivido todo, haber sentido todo, hasta lo que vos sentiste al leerlo (locura aparte). De más está decir que cuando escuché el video no sólo no sentía nada, sino que pareció tan armado que hasta un insulto fue para mí. Es cierto que uno puede recordar frases y reproducirlas, pero ese armado me sonó tan poco profundo como creo que es ella en general.<br />
Sé que la amas. Sé que su historia es fuerte además de duradera y sé que yo no tengo nada que hacer ahí y que si vos no fueras leal a ese amor, tal vez no te amaría. Pero bueno, sería hipócrita si no te dijera que la he stalkeado y que cada vez me ha dado la misma impresión. Creo que ella no te ama como debería o por quién sos debajo de tu apellido, que sólo está con vos por lo que le representas, te ama por fuera. Es una mujer que nunca sintió más que pasión por un partido político, alguien que no sabe besar con la mirada ni acariciar sin tocarte. Brilla, eso es seguro, pero vibra en planos “panditos” y sólo vive el sueño del revolucionario sin haber vivenciado la profundidad de entrega sin el ego. Sólo quiere que la vean. Seguramente no es mala, pero nada de lo que escribe me llega al alma, ni siquiera cuando tiene muertos delante.<br />
Nada dice tampoco que yo sea mejor que ella para vos. Y de hecho, este escrito tiene bastante de despecho y no me acerca en nada al concepto de amor incondicional que me gustaría profesar. Pero te digo lo último (y desahogo mi precariedad): En esa foto de navidad con gorrito y con ella te ves ridículo, no por el gorro, sino porque esa idea “armada” fue de ella, de ella pensando en ella y no en los dos. De ella jugando a la felicidad familiar (para colmo al estilo yanqui) diciendo cómo, cuándo y dónde… Es la madre de tu hijo y yo una irrespetuosa comedida.<br />
Seguramente hoy no es mi mejor día.<br />
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Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-77340112926708706282019-01-31T18:35:00.002-08:002019-03-06T19:47:23.256-08:00Mi carta de cumpleaños para vos<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
A mis 44 siento que he llegado tarde para todo. El mundo está partido y la humanidad es una mierda. Si no fuera porque lo he sentido y lo siento, casi diría que el amor no existe y es sólo una palabra con significante ideológico. A mis 44 no sé si estoy mirando bien, no sé aún cuál será mi particularidad, pero lo cierto es que siento que no entiendo nada. Y, casi, casi también ya no creo. Este casi, es por vos que sos mi excluyente. (qué pesada, pensaras, y con razón. Tal vez soy tu karma, qué se yo)<br />
Como verás, mi revolución sigue. Pero no comenzó con vos, sino hace varios años cuando parece que dejé de repetir mi historia de niña. Soy víctima de casi todos los flagelos con nombres que se te ocurran: abuso sexual, violencia doméstica, violencia de género y como tal odio profundamente la palabra “víctima”, que me hace sentir débil y pelotuda y sobre todo estigmatizada. Es por eso que no lo digo y cada vez que se me ocurre hablar me arrepiento, siento que me quita autoridad sobre mi misma y sobre lo que soy.<br />
En mis 44 años soñé de todo. Mi vocación por escribir surgió a los 18 y a los 19 comencé a estudiar periodismo. Diferentes situaciones hicieron que concluya mi carrera siendo madre y ya trabajando en los diarios. 16 años ejercí la profesión en medios gráficos. Mientras tanto, fui esposa, amante, concubina y madre. Todo esto a 800 kilómetros de mi familia base (hermanos, sobrinos, padres), quedé huérfana en el camino y fue un alivio.<br />
En todos esos años, mi vocación me sostuvo. Aprendí sobre desnutrición, injusticias, corrupción, mentiras, manipulación y más injusticias. No, el periodismo no era lo que yo creía. Lo fui adaptando para no desgarrarme, me convencí de la importancia de mi granito de arena y lo convertí en lucha. Aún hoy me encuentro con gente que me agradece y me hace sentir que tuve una función en este mundo.<br />
Mi proceso estalló hace cuatro años. En enero de 2015. Mi lado oscuro se reveló de tal forma que me era imposible ver la luz. Sangrar por donde fuera, era la única manera de llorar con cuerpo y alma mis dolores. Como diría Benedetti “todos convergieron para verme” y por cierto, lo hicieron. Pensar en la vida, cuando solo has gastado energías en sobrevivir, no es fácil y es una marca imborrable.<br />
Hubo días en que sólo atravesaba horas. Vacía de todo, pensando en que mi muerte sólo sería una carga para mi hija y si hay algo que siempre mantuve es mi responsabilidad de poder mirarla a los ojos y enseñarle que siempre se puede y que el amor es la recompensa, aunque sólo signifique un abrazo.<br />
Un día comencé a reír. Creo que nunca lo había hecho, era una carcajada que me salía del alma. Empecé a abrazar también y a pensar en que recibir no era tan malo, muchas personas se acercaron y estuvieron. Descubrí la felicidad una tarde sentada en la galería de casa mientras tomaba mates, sola, mirando el atardecer. No tenía nada. Había renunciado al diario tras una encrucijada a la que interpreté como; seguir trabajando o mantener mi integridad. Sorbía mi última yerba, no sabía que pasaría salvo que ese día tenía comida y el oxigeno de mi hogar llenaba mis pulmones (fue muy bueno respirarlo).<br />
Era junio de 2018. Decidí ir a la plaza donde se hacía la vigilia por la legalización del aborto. Fue la primera vez que vi una manifestación desde adentro. Compre mi pañuelo verde. Sólo conocía a mujeres porque les había hecho entrevistas. Días después formamos el grupo de comunicadoras feministas. A ellas si las conocía y me asombró reconocer a muchas poniendo el cuerpo (como decimos) y ver que la mayoría eran más jóvenes que yo. De repente, descubrí que las injusticias contras las que combatí toda mi vida se resumían en esa lucha; el patriarcado y el capitalismo y mucho de mí cobro sentido.<br />
Comencé a trabajar para Adriana en Julio. Me costó mucho al principio, ya que el periodismo es una suerte de vicio y como siempre hice policiales o sociales, a la política me costó mirarla desde adentro.<br />
Silvio me acompañó en cada proceso. Lo conocí por casualidad en mi adolescencia. Comprender “La historia de la silla” fue una revelación para mí y una marca. Me recuerdo cantándosela a mi hija como canción de cuna y luego explicándosela cuando apenas tenía 10 años. A “Tu fantasma”, que fue el final de mi última relación, la superé con “Sólo el amor”. Esa canción me costó demasiadas lágrimas comprenderla y aprehenderla y es por eso que me la tatué… una cicatriz que borró otra que ahora me recuerda con colores que “sólo el amor engendra la maravilla”.<br />
Pensaba en cuando me dijiste que “no te concebías” sin él (Silvio) y su poesía… Hoy me persigue “El necio”, vos la trajiste a mí. Desde mi locura de pensar en vos (pues), imagino demasiadas cosas, pero también reflexiono. También pido perdón nuevamente por esto de pensarte, de usarte tal vez. Sé que interpreté tu mensaje sobre mi nombre como quise. Si los releo a todos, sólo entiendo que yo querìa comprender algo que no era y vos, vos sólo fuiste vos y leerte me llenó de algo que nunca había experimentado.<br />
No puedo explicarte esto que siento. Esto de que pasaron dos meses y aún puedo evocar tu mirada. Esto de soñarte y tenerte en sueños. Lógicamente mi vida sigue a 5000 kilómetros de vos. Pero ya no es la misma porque vos apareciste y mostraste tu ternura y me dijiste que yo te la causaba, y me dijiste “apapacho” y que fui algo especial, aunque nunca nos tocamos (no, al menos, en esta vida).<br />
La sensibilidad en mí es cada día mayor desde aquel 17 de noviembre. Anoche, sin ir más lejos lloré por tu revolución y por la humanidad y por los errores y por lo que falta, y por los niños y por el amor, por ese que aún queda para materializar y dar.<br />
Que se yo… sólo quería contarte algo de mí. Decirte que mi mayor sueño es bailar “Toma” con vos mientras la luz del atardecer nos ilumina. No quiero más.<br />
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Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4075495529282581227.post-10986041570528880022019-01-30T19:42:00.001-08:002019-01-31T18:57:26.799-08:00 A dónde van las palabrasHoy decidí, ante mi cobardía para decirte cada cosa que vas despertando en mí y que voy sintiendo, será mejor que me desahogue por esta vía. Quién sabe y alguna vez me leas.<br />
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<span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #3c4043; font-family: "roboto" , "helveticaneue" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px; max-height: 999999px;">¿Adónde van las palabras que no se quedaron?</span><br />
<span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #3c4043; font-family: "roboto" , "helveticaneue" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px; max-height: 999999px;">¿Adónde van las miradas que un día partieron?</span><br />
<span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #3c4043; font-family: "roboto" , "helveticaneue" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px; max-height: 999999px;">¿Acaso flotan eternas,</span><br />
<span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #3c4043; font-family: "roboto" , "helveticaneue" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px; max-height: 999999px;">como prisioneras de un ventarrón,</span><br />
<span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #3c4043; font-family: "roboto" , "helveticaneue" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px; max-height: 999999px;">o se acurrucan entre las rendijas,</span><br />
<span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #3c4043; font-family: "roboto" , "helveticaneue" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px; max-height: 999999px;">buscando calor?</span><br />
<span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #3c4043; font-family: "roboto" , "helveticaneue" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px; max-height: 999999px;">¿Acaso ruedan sobre los cristales,</span><br />
<span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #3c4043; font-family: "roboto" , "helveticaneue" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px; max-height: 999999px;">cual gotas de lluvia que quieren pasar?</span><br />
<span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #3c4043; font-family: "roboto" , "helveticaneue" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px; max-height: 999999px;">¿Acaso nunca vuelven a ser algo?</span><br />
<span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #3c4043; font-family: "roboto" , "helveticaneue" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px; max-height: 999999px;">¿Acaso se van?</span><br />
<span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #3c4043; font-family: "roboto" , "helveticaneue" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px; max-height: 999999px;">¿Y adónde van...?</span><br />
<span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #3c4043; font-family: "roboto" , "helveticaneue" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px; max-height: 999999px;">¿Adónde van?</span>Atalantahttp://www.blogger.com/profile/13687352814391178964noreply@blogger.com2